E' sempre difficile trovare qualche cosa che sia ricca di senso, ma priva di significato...

Non l'ho detto io, ma Goethe. Fino a alle nove e mezzo circa di questa mattina neanche lo sapevo. L'ho sentito alla radio. Strano come ogni cosa che mi capita di sentire nuova, come una frase, un libro, un film, un poeta, mi faccia pensare alla mia ignoranza. E penso allora, che da 14 a 17 anni ho letto veramente troppo poco. Sono solo tre anni. Vero, tre anni, ma che salti!  voli pindarici vertiginosi da un anno all'altro!! Io, ho dimenticato chi ero a 14 anni. Vuoto, come se fossi morta. Dicono che è normale. Se lo è per voi, è un conto, per me è quasi inconcepibile.

Ecco come finisce questo Novembre. In una mattinata grigia, laconica, sotto note di Blues. La mia voglia di conoscere è tale che si sta mutando in una sorta di horror vacui . Come dover assolutamente colmare il vuoto dentro al mio cervello, come non voler più far passare uno spiffero, chiudere la porta alla leggerezza e a questa allegria disimpegnata, amorfe, inconsistente. Sempre alla disperata ricerca di un senso corposo, denso, palpabile.  Qualcosa di bello che sia vero. Sono troppe le cose che non so. E mi rendo conto che tre anni sono troppo pochi per rendersene conto.  Non mi importa ora se dovrò correre tre volte tre anni. Dovrò sempre correre.

gogol bordello

"E' imbarazzante che tu ti sia convinta di saper scrivere"

Il mio amico Anonimo ogni tanto si fa sentire e non si risparmia di farmi i complimenti per come scrivo... che noia.

Sono parecchio stanca eppure mi tocca, mi tocca sprecare "fiato". Faccio chiarezza, e non per spiegare qualcosa a chi non capisce, ma per fare il punto della situazione con me stessa.

Mi piace scrivere. Punto. Niente di più, niente di meno. Se qualcuno dice che scrivo belle cose ne sono felice, ma io scrivo solo per me e non per auto-elogiarmi, ma per mia necessità.

E nonostante questa critica a-critica , mi sorge qualche dubbio. Davvero non faccio vanto dei miei talenti? Non so. Forse è anche inutile chiederselo. A questo punto non so più niente, e se c'è qualcuno che può vantarsi di avere doti o certezze, quella non sono certo io.

Che noia. Ma chi li vuole i complimenti? Io non ne ho mai chiesti. Anonimo cretino.

Come ci si sente quando non riesci a studiare più di  due ore il pomeriggio, tremila materie da preparare, e non capisci più niente?

Come ci si sente quando, camminando, non vedi un palo e lo prendi pieno nella tempia sinistra?

Come ci si sente quando hai in bocca un sigaro toscano e (non sai che non funziona come le sigarette), aspiri e tossisci l'anima tua e ringrazi dio che non ti venga da vomitare?

Come ci si sente quando si ha zero certezze, la scuola ti fa schifo e la delusione ti prende dalle viscere e ti manda il sangue al cervello?

Per Dio! Come ci si sente bene!

Non posso andare avanti così, veramente, non posso. Basta con questa adolescienza, basta vi prego! Mi arrendo! Non posso continuare a cambiare umore tre volte al giorno, per tutti i giorni. Ieri mi sentivo un dio, oggi mi sento uno schifo, com'è? E' che quando mi guardo intorno e vedo solo piattezza, volti di gente annoiata, dalla mente viziata mi viene lo sgomento. Comincio a pensare che questa dannatissima città di provincia, che è Viareggio, non faccia più per me, anzi... dirò di più: sono io che non vado più bene a Viareggio, non c'è posto per me. Gli spazi sono piccoli, non c'è informazione, non c'è cultura, non c'è alcuna voglia di interressarsi a niente: solo spaggia, carnevale e ignoranza. Soffro di claustrofobia. Non respiro qui dentro, mi manca l'aria.

Per favore Tempo, cerca di passare alla svelta, perchè in quel covo di matti che è il Carducci non ci resisto più. Quand'è  che comincerò a vivere?

Pochi giorni fa ho finito di leggere "il paradiso degli orchi" di Daniel Pennac. Banale dire che mi è piaciuto, ma si tratta della semplice verità. All'inizio mi pareva un pò disorientante, ma poi, piano piano, sono riuscita ad entrare nella storia e nella testa del Signor Malaussène, che ho proclamato mio eroe indiscusso dei tempi moderni. Ho visto tante cose che mi riguardano in quel libro. Niente da dire, proprio bello.

Sabato e domenica pomeriggio mi sono sparata la discografia della Bandabardò, stavolta ascoltando attentamente le parole di ogni singola canzone. Mi piace il loro romanticismo, mi piace la loro musica, mi piace la forza che riescono a trasmettermi, mi fanno venire voglia di suonare, di scrivere, di colorare, di sognare, di amare, di tutto!

Penso che vorrei avere più tempo per pensare, più tempo anche per dormire. Penso che sarebbe bello seguire le proprie passioni, ma devo mantenere contatto con la realtà. Penso che non sono tempi facili questi e prego ogni giorno per un cambiamento, un riscatto della giustizia, una pace che sia di tutti. Penso che finirà anche questo inverno, e che ogni cosa finirà bene. Non dobbiamo aver paura. 

Pietre un giorno case
ricoperte dalle rose selvatiche
rivivono
ci chiamano

Boschi abbandonati
e perciò sopravvissuti vergini
si aprono
ci abbracciano

Accolgo Novembre con alcuni, splendidi, versi de "il mio canto libero". Spero che sia un gesto propizio.

In questo periodo non è sempre facile essere sorridente, non pensare alla fatica o nascondere la rabbia. Ma mi sono lasciata troppo andare allo sgomento e invece di farmi forza, accogliere gli incoraggiamenti dei miei cari, ho pensato solo a quanto è difficile tutto questo. Arriveranno anche per me tempi migliori, purtroppo non riesco ancora a intravederli. Sono, come al solito, in balia della tempesta sentimentale e/o ormonale. La mattina mi ci vuole il cardiologo (ma davvero!), il veterinario e una plastica facciale. son faticosi gente, gli ultimi anni di liceo. Forse non ve lo ricordate, forse non lo sapete, ma è così..una palla! una bella gatta da pelare. Santo cielo, in fondo ci arrivo... ma non riesco a vedermi a Maggio...ci vuole tanto, troppo coraggio.